Humour juif...Soi-disant humour...
Pourquoi Dieu a-t-il créé les goys, la race humaine, ma fille est présidonte des Etats Inis : 3 blagues typiquement juives... :)
1-
Pourquoi D.ieu a-t-il créé les goys ?
Pourquoi D.ieu a-t-il créé les goys ? Cela se passe dans une école talmudique rue du Sentier à Paris. Le rabbin explique à ses jeunes élèves la distinction entre le peuple élu et les goys.
Puis pour voir si tout le monde a bien compris, il demande :
Et pourquoi D.ieu a-t-il créé les goys alors ?
Et du fond de la salle, le cancre près du radiateur répond :
Parce qu’il fallait bien quelqu’un pour acheter au détail.
2-
La race humaine (humour séfarade)
Une petite fille demande un jour à sa mère: Maman, comment la race humaine est-elle apparue?
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !
3-
Présidente des Etats-Unis (humour achkénaze)
En l'an 2016, aux États Unis, la première femme a été élue comme Présidente. Elle s'appelle Susan Goldfarb et elle est Juive.
Quelques semaines après les élections, elle appelle sa mère au téléphone :
- Maman, je suppose que tu vas venir à mon inauguration ?
- Jé né ponse pas, répond la maman, C'est à dix heures dé voitire et ton père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé révénir en force.
- Ne t'inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !
- Jé né sais pas... tout le monde séra élégante... jé n'ai rien à mé mettre...
- Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !
- Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère tous ces alimonts, si riches, qué toi et et tes amis aimez tant ?!
La future Présidente répond
- Ne t'inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !
De très mauvaise grâce et à contre-cœur, la mère finit par accepter et le 20 janvier 2017, Susan Goldfarb prête serment en tant que Présidente des États Unis.
Assise au premier rang, la mère de la nouvelle Présidente se penche vers un Sénateur assis près d'elle.
- Vous voyez, cette dame, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..
Le Sénateur répond en chuchotant « oui, je vois... » et la maman lui dit fièrement :
- Eh bien son frère il est ine Doctèr!
Blagueincompréhensive
[*b]Didier BENSAHEL[/b]
Coach de vie.
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4-
Slalom
Que dit un juif quand il rencontre un autre juif sur une piste de ski ?
Réponse : Slalom
Shana Tova
Que ton année soit aussi douce que le miel,
ta santé aussi fraiche que la pomme
et ton compte aussi blindé que la grenade à chacun de vous tous donc en conséquence je t'ai ouvert un compte à la CHANA TOVA banque
sous le numéro 5769,
j'ai déposé 365 jours de bonheurs,
52 semaines d'amour
, 12 mois de bonne santé
et 1 an de parnassa
5-
La carpe farcie
Abraham Goldstein entre dans un restaurant casher et commande la spécialité du lieu: la carpe farcie.
Le garçon lui apporte son plat, puis il va prendre d'autres commandes.
Il repasse un peu plus tard car des clients se sont plaint que le client parlait tout haut à son assiette. Intrigué, le garçon s'approche de M. Goldstein et lui demande:
"Je vous prie de m'excuser, mais des clients se plaignent que vous parliez tout haut avec votre assiette... Est-ce vrai?"
"Non, pas tout à fait. Je parlais à la carpe farcie que vous m'avez apporté"
"Et que lui disiez-vous?, si ce n'est pas trop indiscret"
"Je lui demandais où elle avait été pêchée" répond Abraham
"Et elle vous a répondu?"
"Oui, elle m'a dit qu'elle venait de Pologne comme moi, alors je lui ai demandé des nouvelles fraîches du pays..."
"Et elle vous en a donné?" demande le serveur
"Elle m'a répondu: 'Comment voulez-vous que je vous en donne?, ça fait plus de deux ans que j'ai été pêchée"
6-
Casheroute
Quelques jours avant la Pâques juive, un rabbin rentre chez lui lorsqu'il se rend compte qu'un de ses fidèles marche juste devant lui sur le trottoir. Le rabbin hâte alors le pas pour le rattraper et lui dire bonjour, mais à son grand désarroi, il s'aperçoit alors que ce fidèle rentre dans un restaurant chinois.
Le rabbin n'en croit pas ses yeux! Il se poste devant la vitrine et continue à s'étonner lorsque le gars commande et ensuite ingère des crevettes au Curry suivies de Porc à la cantonaise !
Le rabbin est tellement hors de lui qu'il entre dans le restaurant et interpelle la brebis égarée:
- Moshé! Qu'est-ce que tu fais ?!
Moshé se tourne vers son rabbin et lui demande:
- Qu'y a-t-il? Je ne comprends pas...
Le rabbin:
- Enfin Moshé, j'ai vu ça que tu as fait toi Moshé, toi que je vois toujours à la synagogue, toi qui es le plus fort en théologie !
Alors Moshé lui répond :
- Rabbi, est-ce que vous m'avez vu rentrer dans ce restaurant ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu commander un repas ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu manger ce repas ?
- Bien sûr que je t'ai vu manger ce repas ! Pourquoi crois-tu que j'ai fait irruption ici ?!
- Dans ce cas rabbi, je ne vois pas où est le problème: tout a été fait sous la supervision d'un rabbin !
7-
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un officier allemand et un Juif. A midi, l'officier allemand sort un gros sandwich de sa musette et il commence à manger. Le Juif, lui, sort de son sac trois harengs au sel, un morceau de pain et il commence, lui aussi, à manger. Après avoir mangé, le Juif récupère les arrêtes et les plie dans un papier qu'il met dans sa poche. L'officier allemand le regarde faire et lui dit : "Eh ! Juif, pourquoi gardes-tu ainsi les arrêtes de ces harengs ?" "Monsieur l'officier, c'est pour donner à manger à mes enfants : les arrêtes des harengs contiennent beaucoup de phosphore et, ainsi, nos enfants deviennent très intelligents et c'est comme cela que nous arrivons à survivre, nous autres, pauvres Juifs !" "Et si je mangeais, moi-aussi, ces arrêtes, je deviendrais plus intelligent moi-aussi ?" "Certainement, Monsieur l'officier." "Alors, donnes-moi ces arrêtes, Juif !" "Monsieur l'officier, vous n'y pensez pas ! La nourriture de mes enfants !" Enfin, ils se mettent d'accord pour quinze zloty. Et l'Allemand commence à manger les arrêtes pendant que le Juif le regarde faire... Au bout d'un moment, l'Allemand s'arrête de manger, regarde le Juif avec des yeux mauvais et lui dit : "dîtes donc, vous, salopard de Juif que vous êtes, vous m'avez vendu ces arrêtes pour quinze zloty alors que les trois harengs tout entiers ne valent que cinq zloty !" Et le Juif lui dit : "Bravo ! ça commence déjà à agir ! Continuez à manger !"
Source:http://israel.over-blog.net/article-29885324.html
Source:http://israel.over-blog.net/article-29885324.html
Fin.
Humm...
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